Bueno, a ver, siento que no puedo hablar con nadie de esto, me cuesta bastante, y con las dos unicas personas que siento que puedo una no esta y con la otra discuto. Asi que voy a tener que escribir como una boluda para poder expresarme y descargarme.
La verdad no me sale o nose como empezar me cuesta bastante.. Ya pasaron unos cuantos meses, si no me equivoco casi diez ya, pero cada ves es peor y te extraño mas, y hay dias que me agarra algo horrible que te nesecito, nesecito hablar con vos, contarte algunas cosas, que me digas algo, que me abrazes, escuches, nose, te nesecito y digo la puta madre que pienso nunca mas en mi vida te voy a ver no lo pienso ASI literalmente, pero bueno asi me sale decirlo. Me mata penar esas cosas, y hoy es uno de esos dias, nesecito hablarte, que me hables, que me tengas horas hablandome de boludeces y yo mirandote y escuchandote, riendome de boludeces que digas, nose, quiero que vuelvas a estar aca conmigo en lo de la abuela y yo valla a verte o a cuidate porque la abuela esta trabajando y me digas todo el dia, come come come come, y me tengas tres horas asi y yo te diga nooooooooo abuela no jodas ya comi ¬, a veces me siento bastante forra porque muchas veces pude ir a verte y no fui simplemente por el hecho de no tener ganas, la verdad no se porque no aproveche esas veces, que nunca mas las voy a volver a tener, pensar en el nunca mas me hace mierda la verdad. Extraño muchas cosas de antes, tirarme a dormir la siesta con vos, que nos quedemos hablando ratos largos, que vallamos a caminar por el parque, a tomar algo a la confiteria de en frente, irte a ver, que me digas come nena que estas flaquita (que mentirosa abuela ee), cuando era chiquita cuando me llevabas al parque a dar vuelta en mi bisi con rueditas :S o me alqulavas uno de los autitos, desp veniamos para aca, me hacias pasteliiiiitos u que rico como los extraño e, y te extraño tanto a vos, se que no tengo que llorar ni porme mal, se que es al pedo porque no vas a voler y decirme pendeja de mierdaaaaaaaa no lloresssss y darme un abrazo, aunque seria lo que mas quiciera o me gustaria, como dicen las pastillas, solo te pido un abrazo mas que me apriete mucho mas que ayer. La verdad ni me esperaba que alla pasado lo que paso, en el momento que paso, encima cuando te vi hay me mori nose, fue horrible. Me encantria poder verte, tocarte, abrazarte y decirte muchisimas cosas de las que no te pude decir, y nose porque ahora no puedo parar de llorar y me siento una tarda, sabes perfectamente que fuiste como una segunda mama para mi, siempre me cuidaste y estuviste conmigo siempre, como la abuela. Una de las cosas mas feas despues de que falleciste fue que no allas estado el 27 conmigo, nunca me espere que no estuvieras, es mas cuando todavia tenia la esperanza de hacer la fiesta me veia a mi dandote una vela a vos, obviamente no la hice pero tampoco pude darte ni una vela ni nada, no se sale decir muy bien las cosas, con esto me cuesta bastante expresarme, aparte odio dar lastima y no es lo que busco tampoco. Lo unico que quiero es darte un abrazo y hablar un ratito con vos, se que eso nadie me lo va a poder dar, y ahora me lo digo todos los dias de mi vida, que pelotuda que fui por dios. Me siento tan mal por varias veces que no te fui a ver, no me olvido mas que siempre me decias pedile al angel de la guarda por mi y por la familia asi nunca pasa nada malo o cosas asi y yo todas las noches cuando era chiqita me acuerdo que decia en mi cabeza: angel del a guarda dulce compania y bnlabla, te quiero pedir por mi abuelita victoria que nunca le pase nada malo y por toda mi familia. amen y tiraba muchos besitos como vos me decias :_. En fin quiero que sepas por mas que nunca veas esto es mi forma de expresarme ahora, nunca me voy a olvidar de todas las cosas qe vivimos desde qe naci hasta mayo del año pasado, sos y fuiste una persona muy importante en mi vida, y me hace mierda pensar en que nunca mas te voy a ver, hablarte, tocarte, escucharte, verte, nada, pero bueno la vida es una terrible garcha y hay que aceptarla. Te amo, extraño y nesecito muchisimo abuela.